Histoires

Histoires

Un petit enfant écrit au Père Noël : "Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour cela, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël
" Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Père Noël" et la poste. La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon,
"de la part duPère Noël". Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type : "Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués !!!!!" Un Indien est en train de garder des chevres. Un cow-boy se pointe et lui dit: - C'est ton chien? - Lui etre! - Je peux lui parler un peu? - Chien pas parler! Le cow boy s'approche neanmoins du chien. - Ca va? - Pas mal! (stupeur de l'Indien...) - Cet Indien, c'est ton maitre? - Ouais. - Il est bien avec toi? - Oui, tres bien. Il m'emmene pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi. (Ahurissement de l'Indien) Le cow-boy demande a l'Indien. - C'est ton cheval? - Lui etre! - Je peux lui parler un peu? - Cheval pas parler. Le cow-boy s'approche du cheval. - Ca roule? - Bien! (l'Indien de plus en plus ahuri) - Cet Indien, c'est ton maitre? - Oui. - Comment il te traite? - Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice necessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmene pas, me fait boire regulierement, m'etrille deux fois par jour plus une fois juste apres chaque effort, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litiere et du foin. (l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles) Le cow-boy revient vers l'Indien. - C'est tes chevres? - Chevres mentir !!..
Une petite fille vient d'avoir un petit frère, et elle regarde sa maman qui est en train de le changer. Elle lui a ôté ses langes, il est tout nu sur la table, et elle lui saupoudre le corps de talc. Alors la petite fille dit : Si tu veux, maman, pour t'aider, je peux allumer le four... Un homme va voir un tatoueur et lui propose 1000 francs pour se faire tatouer un billet de 100 francs sur son pénis... L'artiste accepte et demande à l'inconnu quelles sont ses raisons. Comme l'homme refuse, le tatoueur lui propose de travailler gratuitement à condition de lui répondre. " C'est simple ", dit le client.
" Premièrement, j'aime jouer avec mon argent. Deuxièmement, j'aime bien aussi voir ma fortune grossir. Enfin, la prochaine fois que ma femme veut me tirer cent balles, elle pourra le faire à la maison ". Un automobiliste appel la police au bord de la route: " Allô le commissariat, je viens d'écraser deux poulets qui traversaient la route en bordure de campagne, qu'est ce que je fais ? Tant pis jetez les sur le bas côté D'accord. Et je fait je quoi des motos

Un mari demande à sa femme:
tu as eu beaucoup d'amants avant moi?
Aprés un long silence, il demande:
Tu es fachée ?
Non, je compte !
Tiens tu as fait couper la queue de ton chien ?
Oui, car ma belle-mère arrive ce soir et je ne voulais pas qu'elle puisse croire que le chien était content !
Dites moi, cher époux, avons-nous des relations sexuelles ?
Mais naturellement très chère !
Ah bon ? Il faudra alors penser à les inviter un jour!
On frappe un soir à la porte. Le petit garçon va ouvrir et au bout d'un instant, il revient dans le salon en annonçant:
C'est un monsieur qui fait une collecte pour la maison de retraite!
Dis à mémé de préparer sa valise! "répond le père"

Un couple se réveille au lendemain d'une soirée de beuverie:
Chérie, c'est bien avec toi que j'ai fait l'amour hier au bord de la piscine ?
A quelle heure ?
Une femme vient d'être découverte au petit matin égorgée dans la rue, à moitié dénudée. C'est aussitôt le branlebas des policiers. Un enquêteur arrive sur place et demande au médecin légiste déjà affairé!
Elle a été violée ?
Pas encore monsieur. On attendait votre autorisation!
A l'agence locale de l'ANPE:
Vous n'avez jamais travaillé de votre vie ? A quoi attribuez-vous ça ?
A la chance!

Chéri, tu devrais prendre exemple sur le voisin. Quand il part le matin, il embrasse sa femme, lui au moins.
Mais enfin, je la connais à peine!
Un peu de pitié ma brave dame. Une petite pièce s'il vous plaît. Je n'ai rien mangé depuis trois jours.
Mais il faut vous forcer mon brave!!
Chérie, pourquoi tu ne me dis jamais quand tu as un orgasme ?
Je veux bien Roger........ mais t'es au bureau!!
Dans un centre de cure contre la constipation:
Pardon, pourriez-vous m'indiquer lezs toilettes ?
Je sais pas. Il n'y a que trois semaines que je suis là.

Sois franc mon chérie: que préférent-tu? Une femme belle ou une femme intelligente ?
Ni l'une, ni l'autre, tu sais bien que c'est toi que j'aime!!
Dis moi. Tu ferais quoi si en rentrant un jour chez toi tu trouvais un mec en train de faire l'amour à ta femme ?
Je serais sans pitié! Je lui casserais sa canne blanche!!
Mon père, je m'accuse d'avoir péché avec le facteur.
Parle bas ma fille.
Ah non, ce coup-ci par le haut.
L'entraineur de l'équipe de football appelle son meilleur joueur.
Aujourd'hui tu vas jouer avant!
Ah non, pas question! Je veux jouer en même temps que les autres.
Patron! S'exclame la secrétaire en minijupe, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
Dis toujours la bonne ma chérie!
Vous n'êtes pas stérile!
Votre vaccin, vous le voulez où ? Questionne un médecin devant la prostituée venue le consulter, au bras ou à la fesse?
Plutôt au bras docteur, cela se verra moins !

Deux prostituées discutent au coin d'une rue, un soir de décembre.
Qu'est-ce que tu as demandé au père Noel, trois ?
Ben, comme pour tout le monde ! Cinq cents balles !!
Une femme va voir sa voyante:
Votre mari va bientôt mourir de mort violente, lui annonce la cartomancienne.
La cliente demande alors:
Est-ce que je serais acquitée ?

Une paysanne à son mari:
Demain, c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage....pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon.
Pourquoi, dit le mari, c'est pas sa faute...
Le maître de maison a invité de nombreuses personnes pour fêter sa nouvelle maison à la campagne. Son discours s'éternise un peu. Un des convives, impatient de manger des petits fours, se penche alors vers sa voisine et lui dit:
Comment pourrait-on faire taire cet abruti ?
Pas la moindre idée, j'essaie depuis 25 ans !

Un jeune Américain de 10 ans a battu un reccord en dévorant en 3 minutes plus de 3 kg de pruneaux. Il a battu un second reccord en repeignand ses toilettes en moins de 40 secondes.

C'est un homme qui rentre chez lui, et qui dit à sa femme:
Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !
Et la femme toute excitée:
Mes affaires d'été ou d'hiver ?
Toutes tes affaires, tu te casses !!!
Une fille et un gars dans un lit
Tu fais l'amour comme un lapin.
Je ne vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes !
La reine du porno est morte d'une overdose, pourquoi ?
Elle a fait une fellation a un coureur cycliste!
C'est un type et une fille dans un ascenceur, lorsque tout à coup ils restent bloqués entre deux étages. Au bout de quelques minutes la fille dit:
Montre-moi que tu es un homme:
Alors le gars se met nu et demande à la fille:
Montre-moi que tu es une femme.
Tu veux que je me mette nue aussi lui demande-t-elle ?
Non, je veux que tu ramasses mes affaires...
Une jeune mariée arrive en larmes chez sa mère, le visage plein de bleus et l'épaule déboitée.
Qu'est-ce qui t'es arrivé, ma chérie ?
C'est mon mari.
Mais voyons, je croyais qu'il était parti en voyage d'affaires!
Moi aussi, je le croyais...
Maman, regarde le petit chien comme il est marrant ! Je lui donne un bout de pain et il remue la queue.
T'as qu'a en garder un bout pour ton père...
Mon dieu, je ressemble vraiment à un singe sur ces photos ! S'exclame un homme à la sortie d'un photomaton.
Excusez-moi, fait alors un homme derrière lui, vos photos ne sont pas encore prêtes. Celle-ci, ce sont les miennes.
Un homme demande à son copain.
Tu fumes toi, aprés l'amour ?
Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
Les Martin se promènent sur le boulevard. Là, il y a un aveugle qui fait la manche. Madame lui donne une pièce de 10 francs.
Merci ma jolie, dit l'aveugle.
Alors lui, il est raiment aveugle, reprend monsieur Martin.
Les Martin s'installent dans leur nouvel appartement.
Tu sais, dit madame Martin, qui n'est plus toute jeune, il va falloir que je mette des rideaux à la fenêtre de la salle de bain, sinon les voisins risquent de me voir.
Ne t'inquiètes pas pour ça. Quand les voisins te verront à poil, c'est eux qui mettront des rideaux à leurs fenêtres, réplique monsieur Martin.
Cela se passe dans le bois de Boulogne, il y a pas mal d'amoureux, il fait beau, trés doux, c'est le soir! Il y a une femme qui se fait enlacer par un garçon. Tout d'un coup, elle lui dit:
Oh mon chéri, comme c'est romantique, tu entends le son des grillons.
C'est pas les grillons, c'est le bruit des fermetures éclairs.
Deux chiens assis sur le bord de la route voient passer un tandem.
Nous si on faisait ça, on nous flanquerait un sceau d'eau!
L'autre jour, raconte une jeune femme à son amie, je suis sortie avec un étudiant en médecine, et il m'a invitée à venir jouer au docteur chez lui.
Tu y es allé ?
Oui!!
Et alors ?
Il a commencé par me faire attendre pendant trois quarts d'heure, puis il m'a expédié en 5minutes.
Un homme demande à sa femme.Tu m'aimes par amour ou par intérêt ? Elle lui répond:
Ca doit être part amour car ça fait longtemps que tu ne m'intéresse plus.

C'est l'histoire de 10 messieurs qui arrivent au paradis et qui arrivent devant St Pierre qui dit:
Bon, alors ceux d'entre vous qui ont trompé leur femme pendant leur existence se mettent derrière moi, ils vont aller faire un petit tour au purgatoire.
Sur les 10 messieurs, 9 se mettent derrière St Pierre. Et St Pierre crie au dernier:
Eh, le sourd, derrière !!
Un gars trés nerveux entre à la pharmacie:
Je voudrais de l'arsenic. C'est pour ma femme.
Vous avez sa prescription ?
Non, mais j'ai sa photo....
Une jeune femme soupire....
Georges... enlève mes bas .... aaaaah.......georges.... enlève ma jupe.......aaaaah, georges.......enlève mon soutien gorges......et que je ne t'y reprenne plus à mettre mes affaires.
Monsieur! Espèce de goujat ! Si vous étiez mon époux, je mettrais du poison dans votre café!
Et moi si j'étais votre mari, je crois bien que je le boirais !!
Un employé de maison à son patron:
Monsieur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités!
Oui, mais nous ne pouvons pas vous laisser mourir de faim.

A la clinique d'accouchement, un homme serre la main de sa femme qui souffre les douleurs de l'enfantement.
Je suis désolé chérie, de t'imposer ça. Je m'en veux de tant de douleur.
Rassure-t-oi mon amour, tu n'y es pour rien!!
Je déteste ce pays "s'insurge un touriste auprès d'un autre". Ici il n'y a que des putes ou des footballeurs!!
Attention à ce que vous dites, ma femme est originaire d'ici !
Ah bon....Et elle joue dans quelle équipe ?
Docteur! Aidez moi ! Je suis atteint de diarrhée mentale !
Mais monsieur, ça n'existe pas cette maladie!
Je vous assure que si docteur. Chaque fois que j'ai une idée, ma femme me dit que c'est de la merde !!
Dis moi tu aimes manger épicé ?
Oui, bien sûr, mais pas en même temps!!
Accusé levez-vous. Vous avez tué d'une façon horrible votre femme le lendemain de la nuit de noces. Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
Que la nuit porte conseil monsieur le juge!!
Dis-moi, j'organise une petite partouze chez moi samedi, tu viens ?
Peut-être, on sera combien ?
Ben, si tu viens avec ta femme, on sera trois!!
Le traitement que je vous ai prescript contre la constipation vous a-t-il soulagé monsieur ? Combien de fois êtes-vous allé aà la selle ?
Une seule fois docteur.
Une seule? Depuis une semaine ?
Oui, une seule. Du lundi matin au jeudi soir!!
Depuis la catastrophe de Tchernobyl, l'enseignement des mathématiques a été radicalement modifié en se mettant au goût du jour.......
.......maintenat, les enfants comptent jusqu'à vingt-cinq sur leurs doigts.
Un aveugle passe un jour à côté d'une poissonnerie:
Oh, bonjour les filles !!
Là, ça ne va plus du tout! Ma femme veut faire l'amour à trois maintenat!
Mon pauvre vieux! Et tu n'es pas d'accord ?
Non bien sûr! Je suis pas dans les trois!!
Au fait, t'as une photo de ta femme à poil?
Non!
T'en veux une ?
Un brave homme d'une soixantaine d'année est venue se confesser:
Mon père, avoue-t-il, je m'accuse de penser à Brigitte Bardot (cette histoite est vieille) quand il m'arrive d'accomplir mes devoirs conjugaux.
Alors le père compréhensif:
Eh oui, ça aide!!!
2 femmes se promènent dans un parc, elles poussent chacune un berceau. Quand la première se penche sur le berceau de son amie:
C'est fou ce qu'il ressemble à son père!!
Eh oui, je sais, pourvu que mon mari ne s'en apperçoice pas!!!
Oh oui......continue........oui......c'est bon!!!
Tu aimes ma chérie?
Oh, c'est super ! Mais enlève ta bague, elle me fait mal.
C'est pas ma bague, c'est ma montre !!!
Mais c'est honteux mon fils! Tu as vu ton carnet scolaire! Lamentable! Que de zéros! Et quelle excuse tu vas encore pouvoir inventer pour justifier une telle catastrophe ?
Ben ..... j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial!
Un obsédé sexuel téléphone à une femme seule qu'il convoite.
Devine ce que je tiens dans ma main?
Oh, si cela tient dans une seule main, cela ne m'intéresse pas.
Ah, ma femme et moi nous avons été heureux pendant 20 ans.
Et ensuite?
Ensuite.......nous nous sommes rencontrés
La petite fille vient vers son père en pleurnichant, serrant sa main gauche dans sa main droite:
Papa, j'ai mal, mémé m'a mordu!
C'est bien fait pour toi! Combien de fois je t'ai dit de ne pas t'approcher de sa cage!

Chérie, si tu apprenais à faire la cuisine, on pourrait faire l'économie d'une cuisinière!
Et toi, si tu apprenais à faire l'amour, on pourrait renvoyer le chauffeur!
Un couple se promène dans la campagne quand l'homme ressent un besoin naturel urgent. Il s'éloigne sous les fourrés et quelques instants aprés, sa femme l'entend hurler.
Dis, t'aurais pas du papier?
Pourquoi? Tu veux l'emporter?

Alors, tu as envoyé ta femme en vacances cette année aussi?
Non, on n'avait pas assez d'argent. Alors cette année, tant pis je la baisserai moi même!
Dis chérie, on fait l'amour comme les chiens ce soir?
Oui, mais dans une rue où l'on ne nous connaît pas!!!
Tu sais ce que je viens d'apprendre? Le docteur Durand vient de se faire radier de l'ordre! On l'a surpris en train de faire l'amour à une de ses patientes! On ne plaisante pas à l'ordre sur l'éthique!
Oh! Quel dommage! C'était le meilleur vétérinaire de la ville!
C'est Sarah, la femme de Maurice. Entre eux ça va pas trés fort, en ce moment.
La preuve? L'autre jour Sarah appelle Maurice au bureau et lui dit:
Maurice! Maurice tu te rappelles, l'autre jour j'ai acheté un livre....
C'était quoi le titre déjà?
Comment devenir centenaire.
Ah oui........ et alors?
Eh bien je le trouve plus, ce livre. Alors je t'appelle pour ça, où il est?
Je l'ai jeté!