Belges

Pourquoi donc les petits écoliers Belges ont-ils souvent zéro comme note?
Vous connaissez une note plus basse?
 
Comment faire pour couler sûrement un sou-marin Belge?
Ben......on le met à l'eau tout simplement!
 
L'armée Belge se fait encore remarquer. Ses parachutes ont tous le même réflexe lorsqu'ils atterrissent: ils se brossent tous le fond du pantalon pour effacer la trace du coup de pied!
 
La tour de contrôle de l'aéroport d'Orly entre en contact avec un avion de ligne Belge désirant se poser
Bien reçu. Pouvez-vous nous donner votre position ?
Et le pilote de répondre:
Je suis assis à l'avant de l'avion, sur le siège de droite.
 
On vient de trouver la cause du grand nombre d'incendies qui ravage Bruxelles sans que ses habitants appellent les pompiers à temps.
Ils n'arrivent jamais à trouver le numéro 18 sur le cadran du téléphone!
 
Le Belge est une bête de sexe. Il est même la plupart du temps bisexuel........ c'est ce qu'il croit parce qu'il fait l'amour deux fois par an!
 
Pourquoi donc cette recrudescence de naissances en Belgique chez les catholiques après le voyage du pape à Bruxelles?
Il a annoncé qu'il fallait mettre les préservatifs à l'index!!
 
La FRCB, la Fédération Royale de Chasse Belge, a décidé de ne plus inscrire la chasse aux canards parmi ses activitées.
En effet, ses menbres n'arrivaient pas à jeter les chiens assez haut.

Nous les français n'avons pas la réputation d'un peuple triste. Malgré cela, nous venons loin derrière l'humour déployé par nos voisins Belges.........en effet, ils épousent tous des femmes laides uniquement pour faire rire leurs copains!

Un gigantesque embouteillage paralyse l'autoroute entre Paris et Lyon. Envoyés en urgence sur les lieux, deux motards de la gendarmerie découvrent un couple de Belges en train de pousser une rutilante Ferrari sur la voie de gauche, provoquant des carambolages en série derrière eux. Ils les font se rabattre sur la bande d'arrêt d'urgence et le premier motard hurle!!
Mais vous êtes dingues! Vous avez vu les conséquences de ce que vous avez fait ? Quand on est en panne, on se réfugie sur le côté!
Mais on n'est pas en panne. La voiture est neuve! Et le vendeur nous a dit: n'Hésitez pas à la pousser un peu sur l'autoroute!
 
Connaissez-vous la définition du cocu Belge ?
C'est celui qui est obligé de se déguiser en facteur pour coucher avec sa femme....
 
On reconnaît au premier coup d'oeil un fax qui arrive de Belgique!
C'est le seul à être timbré!
 
Dur d'être sportif mondialement reconnu lorsqu'on est né en Belgique! Même en course automobile, jamais un Belge n'a réussi à gagner le moindre Grand Prix. Pourtant, leur niveau technologique arrive sans paine à égaler celui des écuries concurrentes. Mais voilà...
.....durant la course, le pilote s'arrête beaucoup trop souvent pour demander son chemin!
 
C'est vraiment l'avalanche d'idioties qui vous attend si vous avez le bonheur (malheur) de passer vos vacances en Belgique. Mais comment un Belge peut-il accumuler autant de conneries en une seule journée ?
Simple, il se lève tôt !!
 
Quelles sont les dix plus longues années dans la vie d'un Belge!
Celles de sa classe de sixième!
 
Pourquoi les Belges n'ont'ils jamais de rhume de cerveau?
Est-ce que les culs-de-jatte ont des cors aux pieds?
 
Qu'est ce qui est écrit sur le fond des canettes de bières en Belgique ?
Ouvrir de l'autre côté!
 
Suant, soufflant et tout rouge, un belge court après un cochon, une énorme hache à la main....
dur,dur, l'entend-t-on  marmonner, de se faire une tirelire !
 
Ca se passe à Bruxelles et il y a un monsieur qui court derrière le tramway en criant:
hé,hé,ho,ho...
Et alors il y a un passant qui lui dit:
Ne courrez pas comme ça! Vous n'allez pas le rattrapez!
C'est dommage, je suis le chauffeur!!
 
Le commandant du corps de sapeurs-pompiers de Bruxelles inspecte ses troupes.
Vous savez nager ?
Oui, mon commandant.
Ou avez vous appris ?
Dans l'eau, mon commandant..
.
Comment reconnaît-on un belge dans une partouze ?
Il est le seul à baiser avec sa femme.
 
Savez-vous pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain ?
Pour nourrir le canard WC.
 
Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en Belgique ?
Il ne faut jamais oublier qu'un fantôme est la manifestation d'un esprit.
 
Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
C'est le seul qui donne à manger eux avions.
 
Les belges ne comprendront jamais qu'il vaut mieux se taire et passer pour un con que parler et le prouver.
 
Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge.
Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps!!
 
Pourquoi les belges dorment-ils avec leur fusil ?
Pour tirer les couvertures quand ils ont froid.
 
Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les belges ?
Le lance-pierres....pour tirer sur les cigognes...
 
Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre d'eau plein sur les tables de chevet belges ?
Car parfois ils ont soif, et parfois pas.
 
Comment reconnaît-on des loubards belges ?
Ils se promènent avec des rasoirs électriques.
 
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée, en effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans!!

Belgique: un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

Un belge est mort en buvant du lait.
La vache s'est assise!
 
Pourquoi les belgescourent à la fenêtre quand il y a de l'orage ?
Pour être sur la photo.
 
Belgique: ils ne sont pas tous cons!!
Les scientifiques s'interrogent tout de même.